Fejeton Martina Váši: Pár nápadů, co v hlavě mám

Co miluju víc, než když módní návrháři nabízí řešení mých potřeb, je, když nabízí řešení potřeb, o nichž jsem ani netušil, že je mám.

Nemám sušičku, ale jak říká moje maminka, „jiný nemaj nohu“, a tak nevěsím hlavu, věsím prádlo. Potíž je, že nemám ani zvlášť pokrokovou pračku. Vlastně myslím, že jsem vlastníkem modelu, co jako první nahradil necky. Nejenže nemá display, který by mi ukazoval, kdy dopere, ale navíc ji podezřívám, že pokaždé pere jinak dlouho. A na to nemám nervy, takže peru jednou za čas celý den a pak všechno to mokré prádlo není kam rozvěsit. Naštěstí je tu Vivienne Westwood, která dává starému klišé „to na mně doschne“ úplně nový, módní rozměr.

Když Miuccia Prada minulou sezonu poslala na molo modely, co měli dva pásky naráz, připadalo mi to komické. Absurdní. Ale tři naráz? To je samozřejmě úplně jiná. Konec nekonečnému rozhodování, který ze svých všech tří pásků si vzít. Nehledě na to zaručeně odvedou pozornost od toho pruhu, co mi do trika vytlačila prádelní šňůra. (O strastiplnosti žehlení třeba někdy příště.)

Taky máte celý život pocit, že ze svého mastného čela jednou vykvetete? Je to tady.

Devět z deseti policistů se shoduje, že zaručený způsob, jak předejít tomu, aby vám někdo ukradl kabelku, je nenosit kabelku. Nahraďte ji třeba kosmetickým kufříkem. Samozřejmě se nedá zcela vyloučit, že na vás na Florenci (nebo v jiném sousedství, z něhož sálá bezpečí) zpoza rohu vyskočí bubák, aby vás obral o kosmetiku a pak si mohl někde v odraze výlohy dělat šimering, ale já myslím, že tak daleko jako společnost ještě nejsme.

Jestli za tohle Alessandro Michele nedostane Nobelovu cenu, ztratím víru v lidstvo.

Kombinování barev podle poslední módy bude tuhle sezonu procházka růžovým sadem. Vůbec nevím, jak naložím se vším tím volným časem.

Bojím se hmyzu. Bojím se ho tak, že jsem jednou na Farmě Košík dostal panický záchvat z představy, že mi do nosu vleze klíště a já to nezjistím, protože to není jak zjistit, notabene když máte místo nosu lopatku lodního šroubu, takže určitě zemřu na boreliózu. Nohavice omotané pásky od bot sice klíště nezastaví před tím, aby vám vlezlo do nozdry, ale rozhodně mu to zabrání v tom, aby vám vlezlo na jiná místa, kde se hledá obdobně špatně a – co si budeme povídat – poněkud nedůstojně.

Viděli jste minulý týden v tramvaji č. 17 toho pána, co si kýchnul do dlaně a pak se chytnul tyče? Já jo. Dobrou chuť.

Kdybyste měli cestu do Plzně, vřele doporučuju navštívit interiéry realizované Adolfem Loosem. Milá průvodkyně vám prozradí, že architekt s oblibou přiznával chyby. Kupříkladu topení, které se do koupelny příliš nehodilo, nechal natřít načerveno. Sympatické. Jak se můžete dočíst v březnové Vogue, hodnoty jsou nové trendy, a takováto opravdovost je jednou z těch nejdůležitějších. A tak pokud už nyní víte, že si s novou kabelkou odbydete večerní premiéru a zítra ji během pauzy na oběd zase vrátíte, klidně na ní tu cedulku nechte plápolat. Třeba vás za tento akt upřímnosti bude v pekle čekat menší, eh, peklo.

Zcela evidentně zamýšlené na pracovní porady.

Umírám zvědavostí, jak se těchto tipů zhostíte vy! Své realizace mi můžete zaslat na adresu tenhleemailnejspisneexistuje@alemuzetetozkusit.cz.